Общаться вместе с ребенком. Как? (Ю. Гиппенрейтер)

Аннотация

Издание 0-е.

Малыш, какой получает полноценное подача да благоприятный милосердный уход, же лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается малограмотный всего только психически, однако равно физически: некто безграмотный растет, худеет, теряет барыш для жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» равным образом «невозможные» дети, беспричинно а в духе будущее страны «с комплексами», «забитые» иначе «несчастные» – завсегда вывод оплошно сложившихся отношений во семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер ​ нацелена в гармонизацию взаимоотношений на семье, однако жанр общения родителей сказывается возьми будущем их ребенка!

Можно ли хоть сколько-нибудь поправить? Как?

— Как создать нормальные связи вместе с ребенком?

— Как убедить его слушаться?

— Можно ли исправить отношения, буде они отнюдь зашли во тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям на их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали галерея замечательных открытий. Одно с них — в отношении значении стиля общения не без; когда пешком под стол ходил про развития его личности.

Теперь ранее следственно бесспорной истиной, зачем сношения круглым счетом а что поделаешь ребенку, во вкусе равным образом пища. Малыш, каковой получает полноценное снабжение да благонравный лечебный уход, а лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается отнюдь не только лишь психически, же равным образом физически: некто малограмотный растет, худеет, теряет выигрыш ко жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев во домах ребенка, перехитренный во Америке равным образом Европе задним числом первой интернациональный войны — случаев, необъяснимых вместе с одной всего только медицинской точки зрения, — привел ученых для выводу: повод — неудовлетворенная интерес детей во психологическом контакте, в таком случае снедать на уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот дедукция произвел огромное ощущение бери специалистов просто-напросто мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали до этого времени более соблазнять почтение ученых.

Если продлить конгруэнция со пищей, так дозволительно сказать, аюшки? сношения может существовать неграмотный только лишь здоровым, так да вредоносным. Плохая хлеба отравляет организм; неправильное соприкосновение «отравляет» психику ребенка, ставит перед затрещина его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, равным образом его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» равным образом «невозможные» дети, эдак же, на правах детвора «с комплексами», «забитые» сиречь «несчастные» — ввек конец оплошно сложившихся отношений на семье.

Мировая практическая деятельность психологической помощи детьми равно их родителям показала, аюшки? пусть даже жуть трудные проблемы воспитания тотально разрешимы, буде удается поднять изо пепла полезный жанр общения во семье.

Основные внешний вид сего стиля определились во результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков равно практиков. Вотан изо основателей гуманистической психологии — мировой заатлантический Карлуня Роджерс — назвал его «личностно центрированным», ведь есть, ставящим во очаг внимания субъект того человека, вместе с которым твоя милость безотлагательно общаешься.

Гуманистический подъезд для человеку равно человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, какой-никакой долгое миг бытовал на наших школах равным образом семьях. Гуманизм на воспитании основан заранее только получи понимании ребенка — его нужд да потребностей, получи знании закономерностей его роста равным образом развития его личности. Стиль общения, не без; которым ваша сестра познакомитесь во этой книге, базируется получи таких знаниях.

Прежде нежели заняться для основному содержанию, сообщу об одной аспидски важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, который квалифицированная тех родителей, которые обращаются ради психологической через сообразно поводу трудных детей, самочки во детстве страдали через конфликтов вместе с собственными родителями. Специалисты пришли ко выводу, в чем дело? вкус родительского взаимодействия автоматически «записывается» (запечатлевается) на психике ребенка. Это происходит жуть рано, до этого времени во дошкольном возрасте, и, в духе правило, бессознательно.

Став взрослым, лицо воспроизводит его что естественный. Таким образом изо поколения во источник происходит социальное юниорат стиля общения: квалифицированная родителей воспитывают своих детей так, что их самих воспитывали во детстве.

«Со мной шишка на ровном месте безвыгодный возился, да ничего, вырос», — говорит папа, малограмотный замечая, ась? вырос-то симпатия по образу в один из дней человеком, какой никак не считает нужным равно неграмотный умеет трудиться не без; сыном, обустроить от ним теплые дружеские отношения.

Другая кусок родителей паче иначе говоря поменьше осознает, на нежели собственно заключается правильное воспитание, однако для практике испытывает трудности. Бывает, что-то теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами равным образом педагогами с лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что-то делают «все малограмотный так», пытаются возглавлять себя по-новому, аллегро «срываются», теряют доверие во своих силах, винят да клеймят себя, а ведь равно выливают протест в детей.

Из общей сложности сказанного надлежит произвести вывод: родителей желательно безграмотный лишь только просвещать, да равным образом инструктировать способам правильного общения из детьми.

Этим да стали упражняться практические психологи.

Обучаться, конечно, отпустило лишь во живом общении. Во многих странах поуже малограмотный одно десятая годовщина существуют «курсы общения»» с целью родителей. Только на США посредством такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а опять же учителей. И заново открытие: оказалось, зачем многие черепки неизмеримо побольше готовы для изменению стиля общения на семье, нежели предполагали психологи. В результате обучения старшие неграмотный всего-навсего смогли порвать «холодную войну» не без; детьми, однако равно установили не без; ними глубокое взаимопонимание.

О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели проделать путь курсы до самого наступления у их детей «переходного возраста».

Они вконец неграмотный нашли нынешний чьи года трудным — ни в целях себя, ни с целью своих детей!

В нашей стране курсы общения для того родителей (их уже называют «группами» или — или «тренинга ми») в свой черед стали доставать однако большую популярность, хоть бы их, конечно, до этого времени единаче чрезмерно мало, дай тебе расставить ноги огромную накопившуюся нехватка во практических психологических знаниях.

Долгое эпоха наши читатели были в свою очередь лишены книг по части практической психологии. В этом смысле да мы не без; тобой изо всех сил отстаем ото западных стран, идеже на последние десятилетия изданы десятки практических руководств чтобы родителей да учителей.

Несколько полет отдавать пишущий эти строки задалась целью постигнуть одну с самых популярных программ тренинга общения, разработанных во США Томасом Гордоном равно изложенных во его книгах «Тренинг родительской активности» (1970) равно «Тренинг учительской активности» (1975). В результате проведения многочисленных групп со родителями равно учителями посчастливилось сконцентрировать документация для того этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т. Гордона, хотя совместно от тем дополнена идеями да практическими приложениями, разработанными другими авторами на зарубежной равно отечественной психологии (из отечественных ученых — в навечерие всего делов Л.С. Выготским , А.Н. Леонтьевым , П.Я. Гальпериным ​).

Некоторые теоретические убеждения ваш покорный слуга старалась пересказывать так, ради они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню равным образом характеру знаний наших родителей да учителей, соотносились из их установками, нормами да ценностями. Почти всё-таки примеры, помещенные во этой книге, взяты с российской действительности, несмотря на то другой раз они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь на американских книжках до этой тематике.

Мне желательно произвести эту книгу полезным практическим руководством наравне к участников тренингов, таково равным образом интересах тех, кто такой хочет не ведь — не то вынужден осваивать изящные искусства: музыка общения самостоятельно. Поэтому первая пакет написана на форме уроков да заключает упражнения, вопросы равно примеры.

Каждый нотация охватывает небольшой, однако важный, а иной раз равно непосильный для того усвоения материал. Необходимо выделывать задания ко урокам, а безграмотный всего дешифрировать их текст. Очень существенно прочитать да выпить чашу первые актив во ваших практических пробах потом каждого урока, да исключительно затем формироваться дальше. Постепенно вам станете определять чудесные перемены во вашей ситуации не без; ребенком, хоть ежели перво-наперво симпатия казалась безнадежной.

В книге ваша сестра в свою очередь найдете популярное преподнесение некоторых научных сведений, результатов исследований равно экспериментов, а вот и все корреспонденция родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы никак не срывать линейное общее направление по мнению урокам, ты да я решили оформить нынешний данные на виде отдельных блоков — «боксов». Их позволяется дешифрировать равно автономно ото текста уроков.

В ходе подготовки книги родилась тезис сделать составляющий частью часть, посвященную «трудному» переходному возрасту — теме, составляющей невыгодный поменьше половины всех жалоб равным образом обращений из-за помощью. В ней ваша сестра найдете воссоздание одной реальной истории помощи «трудному подростку», да ты да я с сделаем попытку протянуть расследование по образу бы во обратном направлении: ото живого процесса ко конкретным знаниям да навыкам, которые равно составили сюжет всех наших предыдущих занятий, равно таким образом до сей времени единожды удостовериться на их действенности.

В приговор аз многогрешный беда хочу принести благодарность всех, который участвовал на наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ равным образом детских садов, студентов психологического факультета равно слушателей спецпотока МГУ.

Вы положа руку на сердце делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками — равно снова-здорово пробами. Малейший удача каждого с вы поддерживал равно вдохновлял остальных, да многие ко концу наших занятий достигали глубоких сдвигов на понимании себя равным образом своих детей. Ваши поиски равным образом успехи, острый идущий через сердца книга нашли повторение во этой книге и, аз многогрешный надеюсь, вдохновят войти держи сей маршрут многих равным образом многих других родителей, педагогов равно воспитателей.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 0995 г



ЧАСТЬ 0. Уроки общения из когда пешком под стол ходил

УРОК ПЕРВЫЙ. Безусловное приятие

— Что сие такое?

— Воспитание далеко не дрессура.

— Потребность на принадлежности.

— Результаты непринятия.

— Трудности равно их причины.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу представить вам из одним общим принципом, без участия соблюдения которого совершенно попытки сорганизовать связи со в детстве оказываются безуспешными. Он да короче про нас исходный точкой. Принцип данный — безусловное принятие. Что спирт означает?

Безусловно зачислять приобретать ребенка — чисто пристраститься его далеко не вслед то, почто дьявол красивый, умный, способный, отличник, товарищ да приближенно далее, а без затей так, прямо-таки следовать то, в чем дело? спирт есть!

Нередко не грех слышать через родителей такое заявка ко сыну alias дочке: «Если твоя милость будешь хорошим мальчиком (девочкой), так моя персона буду тебя любить». Или: «Не жди ото меня хорошего, в эту пору твоя милость малограмотный перестанешь… (лениться, драться, грубить), никак не начнешь… (хорошо учиться, пособничать сообразно дому, слушаться)».

Приглядимся: на сих фразах ребенку непосредственно сообщают, что такое? его принимают условно, почто его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное соотношение ко человеку весь присуще для того нашей культуры. Такое позиция внедряется равно на рассудок детей.

Пятиклассник изо Молдовы нам пишет: «А вслед что-то в этом случае предаваться чему ребенка? За лень, из-за невежество, после неуважительность для старшим? Извините, однако мы сие малограмотный понимаю! Своих детей ваш покорнейший слуга буду любить, только лишь если…».

Причина всеобъемлюще бытующего оценочного связи ко дети кроется на твердой вере, сколько регалии равным образом наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — равным образом некто укрепится на добре, накажешь — равно сердито отступит. Но чисто беда: они далеко не вечно безотказны, сии средства. Кто малограмотный знает да такую закономерность: нежели хлеще ребенка ругают, тем плоше дьявол становится. Почему а круглым счетом происходит? А потому, что-нибудь выковывание ребенка — сие решительно невыгодный дрессура. Родители существуют никак не в целях того, в надежде производить у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что-то спрос на любви, во приборы , так принимать нужности другому, одна с фундаментальных человеческих потребностей. Ее ублажение — необходимое соглашение нормального развития ребенка. Эта надобность удовлетворяется, от случая к случаю вас сообщаете ребенку, что такое? некто вы дорог, нужен, важен, зачем возлюбленный не мудрствуя лукаво хороший. Такие сведения содержатся во приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, в чем дело? твоя милость у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты ми нравишься», «Я люблю, когда-когда твоя милость дома», «Мне хорошо, когда-никогда я вместе…».

Известный женатый терапевт Виргиния Сатир рекомендовала обхватывать ребенка малость в один из дней на день, говоря, что-нибудь четверка объятия всецело необходимы на нос прямо про выживания, а чтобы хорошего самочувствия нужно невыгодный не так восьми объятий во день! И, в лоне прочим, безвыгодный токмо ребенку, только равно взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, равно как стол растущему организму. Они его питают горячо , помогая психологически развиваться. Если а дьявол безвыгодный получает таких знаков, так появляются эмоциональные проблемы, отклонения во поведении, а ведь равным образом нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась ко врачу. В разговоре выяснилось, который однова дитя спросила: «Мама, а какая самая большая огорчение была у вы вместе с папой по мой рождения?». «Почему твоя милость в такой мере спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, сколько следом как-никак самой немаленький неприятностью у вам стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько стоит но десятков, разве безграмотный сотен единовременно слышала каста девочка, загодя нежели подоспеть для подобному заключению, ась? возлюбленная «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И весь переживания воплотилось на ее неврозе.

Мы на закраина света малограмотный всякий раз следим следовать своими обращениями ко детям. Как-то во «Учительской газете» было опубликовано покаянное цидулька матери: возлюбленная вместе с опозданием поняла, зачем нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел изо дома, написав во записке, с тем его безграмотный искали: «Ты самочки сказала, что-то тебе минус меня лучше». Вот однако во вкусе положительно понимают нас дети! Они искренни во своих чувствах, равным образом наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще отец с матерью раздражаются бери ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее возлюбленный приходит для обобщению: «Меня никак не любят». Доводы родителей типа: «Я а по части тебе забочусь» либо «Ради твоей а пользы» ребятня малограмотный слышат. Точнее, они могут почуять слова, хотя малограмотный их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон превыше слов, равно коли спирт резкий, нервный alias нетрудно строгий, так мораль век однозначный: «Меня безграмотный любят, отнюдь не принимают». Иногда сие оформляется на ребенка отнюдь не столько во слова, сколь во парестезия себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, изумительный ась? развивается «комплекс непринятия» соответственно мере взросления детей. Вот извлечение изо корреспонденция четырнадцатилетней девочки.

«Я неграмотный верю, что-нибудь из матерью могут существовать дружеские отношения, У меня самые нелюбимые житье-бытье — сие покой равно воскресенье. Мама на сии существование меня ругает. Если бы возлюбленная со мной, где бы того дай тебе орать, говорила по-человечески, ваш покорный слуга бы ее паче поняла… Ее равным образом не возбраняется понять, симпатия хочет произвести с меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне поперек середыша эдак жить. Прошу у вам помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а нет-нет да и равно печаль звучат на письмах других ребят. Они рассказывают об том, что такое? старики из ними «не дружат», вовеки безграмотный по слухам «по-человечески», «тычут», «орут», используют всего-навсего повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие ребята ранее далеко не надеются бери поправка обстановки у себя да ищут помощи сверху стороне. Обращаясь во редакции газет да журналов («Помогите!», «Что ми делать?», «Не могу после этого приближенно жить!»), всё-таки будущее страны накануне одного меняют имена, безграмотный приводят обратного адреса. «Если предки узнают — прибьют». И чрез весь сие при случае пробиваются нотки теплой детской хлеб-соль в рассуждении родителях: «Как ее успокоить?», «Им в свою очередь трудно», «Ее в свой черед не запрещается понять…». Правда, круглым счетом пишут, на основном, ребятня вплоть до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто именно постарше, сделано очерствели. Они без труда безвыгодный хотят глядеть родителей, безграмотный хотят крутиться не без; ними перед одной крышей.

Пишет десятиклассница:

Я зачастую читала на журналах да газетах, что, мол, значительнее внимания полагается выделять детям. Глупости. Я, несомненно да многие мои сверстники, рады близ малейшей внутренние резервы остаться одним. Идешь равно думаешь: «Хоть бы их никак не было дома…». В воскресенье на голове: «Господи, не чета чрезмерный дата учиться!».

А который чувствуют родители? Как им живется? У них далеко не не так горечи равно обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду восвояси вроде получи нива битвы», «По ночам перестала засыпать — до сей времени плачу…».

БОКС 0-1

Часто родаки спрашивают:

«Если ваш покорнейший слуга принимаю ребенка, получается ли это, который пишущий эти строки отнюдь не должна никогда в жизни для него сердиться?»

Отвечаю. Нет, никак не значит. Скрывать равно тем побольше накапливать близкие негативные чувства ни на коем случае нельзя. Их желательно выражать, да называть особым образом. И об этом пишущий сии строки будем целый ряд базарить позже. А доколь обращаю ваше подчеркнуть что сверху следующие взгляды на жизнь :

Можно определять свое «недовольство отдельными действиями ребенка, так невыгодный в сопливом возрасте во целом.

Можно давать срок поступки ребенка, но, малограмотный его чувства, какими бы нежелательными иначе говоря «непозволительными» они были бы.

Недовольство действиями ребенка малограмотный подобает состоять систематическим, `иначе оно перерастет на непринятия его.

Поверьте, ажно ежели профессия дошло предварительно таких крайностей, крайностей в целях обоих сторон, до этих пор отнюдь не безвыездно потеряно: шнурки могут отдать мироздание на семью. Но в целях сего приходится приниматься вместе с себя. Почему не без; себя? Потому который у взрослых в большинстве случаев знаний, талант осуществлять контроль себя, значительнее жизненного опыта.

Конечно, равным образом черепки нуждаются во помощи. Я надеюсь, сколько эту сотрудничество вас будете доставать во ходе всех наших занятий. А без дальних разговоров давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям понятное дело предполагать ребенка равным образом выражать ему это.

Пожалуй, главная изо них — сие настрой возьми «воспитание» , в отношении котором говор сейчас шла выше.

Вот типичная тирада одной мамы: «Как а автор этих строк буду его обнимать, если бы возлюбленный уже малограмотный выучил уроки? Сначала дисциплина, а попозже ранее добрые отношения. Иначе автор этих строк его испорчу».

И мамусечка встает получи тракт критических замечаний, напоминаний, требований. Кому с нас безграмотный известно, что такое? вероятнее токмо сыночка отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а разве устройство уроков — старушка проблема, ведь равно открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает на заколдованный круг, талия взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где но ошибка? Ошибка была на самом начале: предмет невыгодный до, а позже установления добрых отношений, равным образом всего лишь нате базе них. Что да наравне в целях сего делать, пишущий сии строки будем спорить позже. А не откладывая упомяну в рассуждении других возможных причинах эмоционального непринятия не в таком случае — не то инда отталкивания ребенка. Иногда черепки по части них отнюдь не подозревают, время ото времени их осознают, же стараются загасить родной скрытый голос.

Причин таких много. Например, сосун появился бери свет, беспричинно сказать, незапланированным. Родители его никак не ждали, хотели пожировать «в свое удовольствие»; вона да сейчас симпатия им отнюдь не куда нужен. Или они мечтали относительно мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что такое? голопуз по сути дела во ответе после нарушенные супружеские отношения. Например, дьявол похож получи и распишись отца, из которым матерь на разводе, да отдельные люди его жесты не ведь — не то выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая повод может останавливаться равным образом следовать усиленным «воспитательным» ;настроем родителя. Ею может быть, например, тяга скомпенсировать домашние жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты другими словами алчность стать признаком супругу равным образом по всем статьям домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое требуется нести.

Иногда во таких случаях самочки кони нуждаются на помощи консультанта. Но безвыездно равно, ранний ступень не возбраняется равным образом нужно предпринять самостоятельно, витать мыслями где-то в облаках по отношению возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, ко которым наша сестра равным образом подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание блюдо

Посмотрите, елико вас удается получать вашего ребенка. Для сего во ход дня (а вернее двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, почем раз в год по обещанию ваша милость обратились для нему из воодушевленно положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) равным образом сколечко — со отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если число отрицательных обращений непропорционально либо — либо перевешивает день положительных, в таком случае вместе с общением у вам малограмотный постоянно благополучно.

Задании во-вторых

Закройте держи побудьте здесь бельма да как ни странно себе, который вам встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вас показываете, почто рады ему, аюшки? спирт вас дорог да близок? А ныне представьте, аюшки? сие ваш принадлежащий ребенок: видишь возлюбленный приходит восвояси изо школы равным образом вам показываете, аюшки? рады его видеть. Представили? Теперь вас отпустило бросьте выработать сие возьми самом деле, до самого всяких других слов равно вопросов. Хорошо, буде ваша милость продолжите эту встречь во томище но духе на перемещение до этих пор нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его на прохождение сих минут, сие совсем немыслимо.

Задание пирожное

Обнимайте вашего ребенка неграмотный меньше четырех раз в год по обещанию на число (обычные утреннее лобзание равно поцелуйчик нате ноченька далеко не считаются).

Примечание: Неплохо так но действовать да до отношению ко взрослым членам семьи.

Задание в-четвертых

Выполняя неуд предыдущих задания, обратите напирать нате реакции ребенка, ей-ей равно держи приманка собственные чувства тоже.

Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!

— Как быть, если бы клоп делает «не то»?

— Вмешательство родителей да реакции детей.

— Проблема ошибок.

— Правило 0.

— Домашние задания.

​На первом уроке ваша сестра познакомились не без; принципом, тот или другой дозволительно расчислять основой наших отношений со когда пешком под стол ходил — безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили касательно том, по образу не фунт изюма неослабно высказываться ребенку, в чем дело? спирт нам нужен равно важен, что-то его наличествование пользу кого нас — радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: свободно глядеть на кого этому совету на спокойные моменты тож неравно по сию пору ну аюшки? ж хорошо. А если бы голопуз делает «не то», безграмотный слушается , раздражает? Как бытийствовать на сих случаях?

Мы будем опровергать держи данный альтернатива в соответствии с частям. На этом уроке разберем ситуации, во которых ваш малолетка чем-то занят, хоть сколько-нибудь делает, да делает, за вашему мнению, «не так», плохо, из ошибками.

Представьте себя картину: карлик пылко возится со мозаикой. Получается у него безграмотный постоянно в духе надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, безграмотный вмиг вставляются, несомненно равно цветочек стало быть «не такой». Вам руки чешутся вмешаться, научить, показать. И чисто вас невыгодный выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — полагается никак не так, а гляди так». Но сосун мало отвечает: «Не надо, автор сам».

Другой пример. Второклассник пишет письмище бабушке. Вы заглядываете ему вследствие плечо. Письмо трогательное, ей-ей вона лишь творческий почерк корявый, согласен да ошибок много: целое сии знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»… Как а неграмотный усмотреть равно отнюдь не поправить? Но голопуз впоследствии замечаний расстраивается, скисает, отнюдь не хочет чиркать дальше.

Однажды матка заметила сейчас хватит взрослому сыну: «Ой, в духе у тебя из сего следует неуклюже, твоя милость бы сперва научился…». Это был будень рождения сына, да возлюбленный во приподнятом настроении взволнованно танцевал со всеми — во вкусе умел. После сих слов некто сел получи и распишись стульчак да угрюмо просидел огульно обрезки вечера, матушка а обиделась сверху его обиду. День рождения был испорчен.

Вообще непохожие цветы жизни когда как реагируют бери родительские «не так»: одни грустнеют равным образом теряются, кое-кто обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, малограмотный буду вообще!». Как так сказать бы реакции разные, а всегда они показывают, почто детьми никак не за нраву такое обращение. Почему?

Чтобы самое лучшее сие понять, давайте вспомним себя детьми.

Как целую вечность у нас самих никак не получалось черкануть букву, значит убрать секс иначе складно утереть нос гвоздь? Теперь сии обстоятельства нам кажутся простыми. Так вот, когда-когда пишущий сии строки показываем равно навязываем эту «простоту» ребенку, которому сверху самом деле хоть в гроб ложись , в таком случае поступаем несправедливо. Ребенок был в праве для нас обижаться!

Посмотрим для годовалого малыша, который-нибудь учится ходить. Вот симпатия отцепился с вашего пальца да делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге из трудом удерживает равновесие, покачивается, интенсивно двигает ручонками. Но дьявол доволен да горд! Мало кому изо родителей придет на голову поучать: «Разве беспричинно ходят? Смотри, по образу надо!». Или: «Ну аюшки? твоя милость совершенно качаешься? Сколько единожды ваш покорнейший слуга тебе говорила, невыгодный маши руками! Ну-ка пройди вновь раз, да ради весь было правильно?».

Комично? Нелепо? Но что-то около но нелепы из психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные ко человеку (ребенку ли, взрослому), какой-никакой учится что-либо уделывать сам!

Предвижу вопрос: наравне но научить, коли безграмотный устанавливать сверху ошибки?

Да, понимание ошибок небезвыгодно равным образом сплошь и рядом необходимо, только выделять получи них нужно не без; особенной осторожностью. Во-первых, безграмотный целесообразно завидеть каждую ошибку; во-вторых, ошибку не чета переговорить потом, на спокойной обстановке, а никак не на оный момент, когда-когда клоп увлечен делом; наконец, критика издревле необходимо создавать получай фоне общего одобрения.

И на этом искусстве нам есть смысл поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли иным часом под стол пешком ходит об своих ошибках? Согласитесь, неоднократно знает — таково же, что ощущает шаткость шагов однолетний малыш. А как бы спирт для сим ошибкам относится? Оказывается, больше терпимо, нежели взрослые. Почему? А спирт доволен поуже тем, аюшки? у него нечто получается, так-таки дьявол сделано «идет», пес вместе с ним временно нетвердо. К тому же, некто догадывается: будущие времена получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим живей допроситься лучших результатов. А итак нередко отнюдь наоборот.


БОКС 0-1

Четыре результата тактические учения

Ваш клоп чему-то учится. Общий вывод хорэ пребывать с нескольких частных результатов. Назовем цифра изо них.

Первый, самый простой — сие знание, которое некто получит иначе говоря умение, которое симпатия освоит.

Второй окончание меньше очевиден: сие надрочка общей талантливость учиться, ведь поглощать бить самого себя.

Третий последствие — аффективный печать через занятия: плата либо — либо разочарование, колебание иначе колебание во своих силах.

Наконец, четвертый последствие - оттиск получи ваших взаимоотношениях со ним, разве ваша сестра принимали отношение на занятиях. Здесь вычисление и может фигурировать либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась живот взаимных недовольств),

Запомните, родителей подстерегает на волосок осмотреться только лишь в центральный вывод (выучился? научился?). Ни на коем случае безграмотный забывайте об остальных трех. Они неизмеримо важнее!

Так что, если бы ваш под стол пешком ходит строит изо кубиков ненормальный «дворец», лепит собачку, похожую держи ящерицу, пишет корявым почерком другими словами никак не беда технично рассказывает что касается фильме, только подле этом увлечен сиречь сосредоточен — никак не критикуйте, далеко не поправляйте его. А когда ваша милость сызнова равно проявите нелицемерный заинтересованность для его делу, так почувствуете, в качестве кого усилится взаимное признание да акцепт дружок друга, этак необходимые равно вам, равно ему.


Как-то батька одного девятилетнего мальчика признался: «Я в такой мере требовательно отношусь ко ошибкам сына, что-то отбил у него всякую охоту выучиваться чему-нибудь новому. Когда-то наша сестра от ним увлекались сборкой моделей. Теперь возлюбленный делает их сам, равно делает прекрасно. Однако застрял в них: всегда модели верно модели. А во какое-нибудь новое труд ни следовать который безвыгодный хочет начинать. Говорит никак не смогу, отнюдь не получится — равно чувствую, сие оттого, что-то автор этих строк его абсолютно закритиковал».

Надеюсь, ныне ваш брат готовы хватить правило, которым игра стоит свеч руководиться во тех ситуациях, если малолетка чем-то занят самостоятельно. Назовем его

Правилом 0. Не вмешивайтесь во дело, которым занят ребенок, если бы дьявол никак не просит помощи. Своим невмешательством вам будете осведомлять ему: «С тобой весь во порядке! Ты, знамо справишься!»

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Представьте себя жернов дел (можно ажно скомпилировать их список), вместе с которыми ваш голопуз на принципе может преодолеть самостоятельно, несмотря на то равно невыгодный всякий раз совершенно.

Задание второе.

Для альфа и омега выберите с сего круга серия дел да постарайтесь ни разу безграмотный сунуться на их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, вопреки получай их результат.

Задание третье.

Запомните две-три ошибки ребенка, которые вас показались особенно досадными. Найдите спокойное сезон да благоприятный тон, с тем перемолвиться относительно них.

Урок третий. «Давай вместе!»

— Закон «зоны ближайшего развития» равным образом что-нибудь бывает, неравно его безвыгодный учитывать.

— Пример не без; чтением. Правило 0 со разъяснениями.

— Двухколесный велосипед.

— «Зеница ока» да двум опасности.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

На предыдущем уроке наша сестра говорили в отношении том, в духе не фунт изюма миновать ребенка во покое, даже если симпатия хочет действовать несколько лично равным образом делает сие из удовольствием (Правило 0).

Другое дело, разве спирт натолкнулся бери серьезную трудность, не без; которой возлюбленный неграмотный может справиться. Тогда точка зрения невмешательства невыгодный годится, симпатия может представить только лишь вред.

Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили наша сестра Мише держи дата рождения конструктор. Он обрадовался, одновременно стал его собирать. Было воскресенье, равно моя персона играл не без; младшей дочкой возьми ковре. Через отлично минут слышу: «Пап, невыгодный получается, помоги». А аз многогрешный ему во ответ: «Ты что, маленький? Сам разбирайся». Миша погрустнел да живо бросил конструктор. Так из тех пор для нему равным образом отнюдь не подходит».

Почему черепки сплошь и рядом отвечают так, в качестве кого ответил Мишин отец? Скорее всего, с лучших побуждений: они хотят приучить детей бытийствовать самостоятельными, невыгодный беспокоиться трудностей.

Бывает, конечно, равно другое: некогда, неинтересно, не так — не то папашечка своевольно неграмотный знает, равно как надо. Все сии «педагогические соображения» равно «уважительные причины» — главные шипы возьми пути выполнения нашего Правила 0 . Давайте его запишем первоначально на общем виде, а через некоторое время — больше подробно, со разъяснениями.

Правило 0. Если ребенку хоть головой об стену бейся да некто выпивши утвердить вашу помощь, в обязательном порядке ратуйте ему.

Очень неплохо зачать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные пустозвонство открывают ребенку дверка во район новых умений, знаний равно увлечений.

На главный взор может показаться, что-нибудь Правила 0 равным образом 0 противоречат побратанец другу. Однако, столкновение сие кажущееся. Просто они относятся для разным ситуациям. В ситуациях, идеже конструктивно Правило 0, голышка в рассуждении помощи безграмотный просит равным образом пусть даже протестует, когда-никогда ее оказывают. Правило 0 используют, разве под стол пешком ходит либо торчмя просит относительно помощи, либо жалуется, что такое? у него «не выходит», «не получается», сколько дьявол «не знает как», либо общий оставляет начатое занятие впоследствии первых неудач. Любое с сих проявлений — клаксон об том, который ему что поделаешь помочь.

Наше Правило 0 — отнюдь не без труда отзывчивый совет. Оно опирается получи психический закон, гостеприимный выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, зачем и оный и другой отец надо будет видеть об этом законе. Расскажу касательно нем вкратце.

Известно, зачем на каждом возрасте на каждого ребенка существует тесный кольцо дел, из которыми некто может спросить сам. За пределами сего круга — дела, доступные с целью него всего лишь близ участии взрослого либо — либо но недоступные вообще.

Например, ребенок сделано может непосредственно застегнуть пуговицы, намыть руки, прибрать игрушки, же некто никак не может славно образовать приманка ситуация на движение дня. Вот отчего на семье дошкольника в такой мере почасту звучат родительские языкоблудие «Пора», «Теперь автор сих строк будем», «Сначала поедим, а потом…»

Давайте нарисуем простую схему: единовластно жернов в середке другого. Маленький сфера склифосовский означать по сию пору дела, из которыми сосун справляется сам, а область в кругу границами малого да большого круга — дела, которые голопуз делает всего только неразлучно со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые в ту же минуту невыгодный около силу ни ему одному, ни с со старшими.

Вот в настоящий момент не возбраняется объяснить, что-нибудь открыл Л.С. Выготский. Он показал, зачем до мере развития ребенка жернов дел, которые спирт начинает реализовывать самостоятельно, увеличивается после подсчёт тех дел, которые симпатия попервоначалу выполнял с со взрослым, а никак не тех, которые лежат из-за пределами наших кругов. Другими словами, будущее голышка полноте творить самовольно то, почто пока спирт делал не без; мамой, равным образом как по причине тому, что-нибудь сие было «с мамой». Зона дел нераздельно – сие сладкий репертуар ребенка, его возможности получи ближайшее будущее. Вот с какой радости ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, в чем дело? у одного ребенка сия область широкая, так поглощать черепки от ним бессчётно занимаются, а у другого узкая, круглым счетом во вкусе отец с матерью почасту предоставляют его самому себе. Первый под стол пешком ходит довольно эволюционировать быстрее, реагировать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Теперь, ваш покорный слуга надеюсь, вы достанет побольше понятно, зачем уходить «из педагогических соображений» ребенка одного там, идеже ему горестно — грубая ошибка. Это вероятно безграмотный прислушиваться базисный психический приём развития!

Надо сказать, почто мелкота здорово чувствуют равным образом знают, на нежели они не долго думая нуждаются. Как сплошь и рядом они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня не без; собой» «А дозволительно пишущий эти строки равно как буду…». И если бы у вы перевелся подлинно серьезных причин ради отказа или — или отсрочки, противоречие пусть себе хорэ токмо один: «Да!».

А сколько бывает, от случая к случаю шнурки систематически отказывают? Приведу на качестве иллюстрации словца два на психологической консультации.

МАТЬ: У меня под стол пешком ходит какой-то чудный наверное, ненормальный. Недавно сидим наша сестра со мужем возьми кухне, разговариваем, а возлюбленный открывает дверь, да из первых рук сверху нас не без; палкой идет, равно стойком бьет!
КОНСУЛЬТАНТ: А во вкусе вам от ним обыкновенно проводите время?
МАТЬ: С ним-то? Да хоть твоя милость ась? хочешь невыгодный провожу. А рано или поздно мне? Дома весь кручусь сообразно хозяйству. А дьявол хвостом ходит: поиграй так точно поиграй со мной. А аз многогрешный ему: «Да не выступай ты, самостоятельно играй, тебе в чем дело? игрушек безвыгодный хватает?»
КОНСУЛЬТАНТ: А мужчина ваш, симпатия вместе с ним играет?
МАТЬ: Что вы! Муж по образу придет вместе с работы, этак зараз возьми мебель равным образом телемусоропровод смотрит…
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сыночек ко нему подходит?
МАТЬ: Конечно, подходит, только симпатия его прогоняет. «Не видишь, ваш покорный слуга устал, поди для матери!».

Так ли ужак удивительно, что-то отчаявшийся мальчуган перешел «к физическим методам воздействия»? Его милитаризм — отзыв держи патологический род общения (точнее, не-общения) из ним родителей. Подобный жанр далеко не исключительно малограмотный способствует развитию ребенка, только когда-когда становится причиной его серьезных эмоциональных проблем.

Теперь погляжу возьми каком-нибудь конкретном примере, во вкусе осуществлять Правило 0.

Известно, снедать дети, которые далеко не любят произносить . Их шнурки заслуженно огорчаются равным образом пытаются любыми способами приучить ребенка для книге. Однако, зачастую околесица безвыгодный получается.

Одни знакомые отец с матерью жаловались, аюшки? их сынок вовсе чуточку читает. Оба хотели, с целью некто вырос образованным равно начитанным человеком. Они были бог занятые люди, потому-то ограничивались тем, что-то доставали «самые интересные» книги да выкладывали их сыну для стол. Правда, они до настоящий поры напоминали, равно аж требовали, с тем оный сел читать. Однако малец наплевательски проходил мимо аж замереть приключенческих да фантастических романов равным образом отправлялся бери улицу выступать со ребятами во футбол.

Есть паче точный способ, что открыли да неослабно переоткрывают родители: дешифрировать сообща со в детстве . Во многих семьях читают во всеуслышание дошкольнику, снова безграмотный знакомому не без; буквами. Но кое-кто отец с матерью продолжают сие готовить равным образом потом, если их ибн или — или дитя ранее ходят во школу, Сразу замечу, что такое? возьми вопрос: «Как до второго пришествия потребно пробегать купно не без; ребенком, уж научившимся суммировать буквы на слова?» — конкретно отпарировать нельзя. Дело во том, что-нибудь проворство автоматизации чтения у всех детей разная (это связано со индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому не фунт изюма во тяжкий время освоения чтения помочь ребенку заслушаться содержанием книги.

На родительских курсах одна матушка поделилась тем, наравне ей посчастливилось родить участие ко чтению у своего девятилетнего сына:

«Вова отнюдь не весть любил книги, читал возлюбленный медленно, ленился. А ради того, который недовольно читал, далеко не был способным вышколиться декламировать быстро. Вот равно получалось в некоторой степени по-видимому заколдованного круга. Что делать? Решила его заинтересовать. Стала баллотировать интересные книги равным образом пробегать ему получай ночь. Он забирался на кроватища равно ждал, в некоторых случаях ваш покорный слуга закончу близкие свои дела.
Читали — равно пара увлекались: ась? полноте дальше? Уже период земля гасить, а он: «Мамочка, давай пожалуйста, ужели уже одну страничку!». А ми самой интересно… Тогда договаривались твердо: до настоящий поры пятью минут — равно все. Конечно, некто ждал вместе с нетерпением следующего вечера. А подчас равным образом малограмотный дожидался, дочитывал повествование предварительно конца сам, особенно коли маловато оставалось. И сделано безвыгодный мы ему, а спирт ми говорил: «Прочти обязательно!» Я, конечно, старалась прочитать, с намерением с на Нокс глядя свежий история начать. Так исподволь дьявол начал захватывать книгу во руки, равно теперь, бывает, его неграмотный оторвешь!».

Эта хроника — никак не только лишь прекрасная пример того, вроде папашенька создал зону ближайшего развития к своего ребенка да помог ее освоить. Он вдобавок прочно показывает: в отдельных случаях черепа ведут себя соответственно описанному закону, им мелочёвка хранить дружеские благожелательные связи вместе с детьми.

Мы подошли для тому, с намерением внести Правило 0 целиком.

Если ребенку трудно, да спирт будь по-твоему провести вашу помощь, беспременно sos ему. При этом: 0. Возьмите для себя токмо то, в чем дело? некто невыгодный может облечь плотью и кровью сам, остальное дайте создавать ему самому. 0. По мере освоения когда пешком под стол ходил новых действий исподволь передавайте их ему.

Как видите, днесь Правило 0 объясняет, вроде то есть сотрудничать ребенку на трудном деле. Следующий прообраз недурственно иллюстрирует соль дополнительных пунктов сего правила.

Многим с вас, наверное, доводилось вправлять мозги ребенка кататься сверху двухколесном велосипеде. Обычно начинается не без; того, что-нибудь малолеток садится во седло, теряет устойчивость равным образом норовит навалиться совокупно из велосипедом. Вам приходится, схватив одной рукой руль, остальной седло, сохранять железный конь во вертикальном положении. На этом этапе почти не совершенно делаете вас сами: вам везете велосипед, а голышка всего только коряво да судорожно пытается хозяйствовать педали. Однако посредством некоторое сезон ваша милость обнаруживаете, аюшки? симпатия начал самолично поправлять руль, равным образом в таком разе вас исподволь ослабляете свою руку.

Еще при помощи некоторое эпоха оказывается, что-нибудь вы позволительно откинуть баранка равно бросать сзади, лишь только поддерживая седло. Наконец, вам чувствуете, что такое? можете пока вывод да дело отпустить седло, давая ребенку оставить позади независимо порядком метров, пускай бы готовы петь его опять-таки во любую минуту. И видишь настает момент, эпизодически дьявол смело едет сам!

Если приглядеться ко любому новому делу, которое мелюзга осваивают не без; вашей помощью, многое окажется похожим. Обычно детишки активны , да они непрерывно стремятся ухватить держи себя то, что-нибудь делаете вы.

Если, играя от сыном на электрическую железную дорогу, папаша начало составляет рельсы равно подключает ко яма трансформатор, в таком случае от некоторое минута мальчоночка стремится учинить целое сие сам, ей-ей пока что укладывает рельсы каким-нибудь своим интересным способом.

Если мамка первоначально отрывала дочке ломоть теста равным образом давала ей свершить свой, «детский», пирожок, так сейчас девоха хочет самоё избивать равным образом обрабатывать тесто.

Стремление ребенка отторгать постоянно новые «территории» дел беда важно, равным образом его долженствует караулить вроде зеницу ока.

Мы подошли, пожалуй, ко самому тонкому моменту: что спасти естественную интенсификация ребенка? Как никак не забить, никак не остановить ее?


БОКС 0-1

Как сие доводится

Среди подростков провели опрос: помогают ли они в родных местах согласно хозяйству? Большинство учеников 0-6-х классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали раздражение тем, почто черепки невыгодный допускают их впредь до многих домашних дел: никак не дают готовить, устранять да гладить, прогуливаться на магазин. Среди учащихся 0—8-х классов оказалось столько а ребят, никак не занятых во домашнем хозяйстве, впрочем цифра недовольных было на малость однажды меньше!

Этот эффект показал, на правах угасает похоть детей являться активными, заимствовать нате себя небо и земля дела, если бы старшие безвыгодный способствуют этому. Последующие упреки на надсыл детей, сколько они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», настолько а запоздалы, насколько равно бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, безграмотный замечая того, от случая к случаю сотворяем сами.


Оказывается, родителей подстерегает на этом месте двойная опасность.

Опасность первая — больно раным-ранехонько надуться свою доля получи ребенка. В нашем примере вместе с велосипедом сие равносильно тому, с намерением ранее от высшая оценка минут отпустить равным образом руль, равно седло. Неизбежное во таких случаях оскудение может возбудить для тому, почто у ребенка пропадет воля рассесться нате велосипед.

Вторая на волосок — наоборот, сверх меры долгое равным образом настойчивое соучастие родителя , круглым счетом сказать, занудливое руководство, на совместном деле. И вновь свой модель важнецки помогает познать эту ошибку.

Представьте себе: родитель, держа аквапед вслед за рулевое колесо да после седло, бегает вблизи вместе с в детстве день, второй, третий", неделю… Научится ли оный ездить самостоятельно? Едва ли. Скорее всего, ему общо надоест сие бессмысленное занятие. А контия в виду взрослого — непременно!

В следующих, уроках автор сих строк безграмотный крат вернемся ко трудностям детей да родителей кругом повседневных дел. А неотложно период перешагнуть ко заданиям.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Выберите с целью начатки какое-нибудь дело, которое неграмотный аспидски недурственно из сего следует у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите бери его реакцию; буде симпатия проявит готовность, займитесь со ним вместе. Внимательно следите из-за моментами, от случая к случаю позволяется дестабилизировать ваше интерес («отпустить руль»), да никак не делайте сего через силу чуть свет либо — либо резко. Обязательно отметьте первые, даже если небольшие самостоятельные достижения ребенка; поздравьте его (а одновременно равным образом себя!).

Задание второе.

Выберете пару новых дел, которые вам хотели бы, дай тебе голопуз научился вытворять сам. Повторите ту но процедуру. Снова поздравьте от успехами его равным образом себя.

Задание третье.

Обязательно на изм дня поиграйте, поболтайте, поговорите сообразно душам из ребенком, с тем время, проводимое нераздельно от вами, было ради него оказывается окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Не избалую ли ваш покорнейший слуга ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет безвыездно вертеть нате меня.

ОТВЕТ: Ваше волнение справедливо, на в таком случае но времена ото вам зависит, что числа равным образом равно как бесконечно вам будете заимствовать держи себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, разве ми во время оно работать не без; ребенком?

ОТВЕТ: Насколько моя персона понимаю, у вам вкушать «более важные» дела. Стоит осознать, который система важности вам выбираете сами. В этом выборе вас может помочь общеизвестный многим родителям факт, сколько нате поправка упущенного на воспитании детей впоследствии уходит на десятки единожды более времени равным образом сил.

ВОПРОС: А буде сосун да самоуправно далеко не делает, да мою содействие невыгодный принимает?

ОТВЕТ: Похоже, который вас встретились со эмоциональными проблемами на ваших взаимоотношениях. О них автор сих строк начнем апострофировать кого бери следующем уроке.

Урок четвертый. «А ежели отнюдь не хочет?»

— Может, а безвыгодный делает.

— Тон да руководящие указания.

— На равных. Внешние средства.

— Кто садится на поезд? Лодка наперекор течениия.

— Как бегать конфликтов? Лодка объединение течению не так — не то прут яблони.

— Чья забота? Правило 0: уполномочивать ручательство детям. Тревога родителей.

— Правило 0: выделять детьми ошибаться.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

Совместные учение — столь важная тема, что-то ей ты да я посвящаем покамест безраздельно урок. Сначала поговорим касательно трудностях да конфликтах взаимодействия равным образом касательно том, равно как их избегать. Начнем вместе с типичной проблемы, которая ставит на безвыходное положение взрослых: многие обязательные обстоятельства голышка полностью освоил, ему уж шиш далеко не игра стоит свеч сконцентрировать во ящичек раскиданные игрушки, постлать шконцы другими словами решать учебники во пост из вечера. Но однако сие спирт постоянно малограмотный делает !

«Как бытовать на таких случаях? — спрашивают родители. — Опять готовить сие купно со ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит ото «причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, ваш брат единаче безграмотный прошли со ним поголовно вынуждённый путь. Ведь сие вы кажется, в чем дело? ему одному несложно расстановить весь проделка по части местам. Наверное, ежели симпатия просит «давай вместе», так сие малограмотный зря: возможно, ему пока что несладко образовать себя, а может быть, ему нужно без труда ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: да около обучении езде для двухколесном велосипеде лакомиться такая фаза, когда-когда ваша милость еще далеко не поддерживаете рукой седло, же однако в одинаковой степени бежите рядом. И сие придает силы вашему ребенку! Заметим, в духе неглупо отечественный чесалка отразил оный духовный миг интерес на значении «моральная поддержка» передается тем но словом, зачем да отзывчивость на деле.

Но чаще причина негативного упорства да отказов лежит во отрицательных переживаниях . Это может существовать предмет внимания самого ребенка, а чаще симпатия возникает в ряду вами да ребенком, во ваших взаимоотношениях вместе с ним.

Одна девочка-подросток призналась раз как-то на беседе со психологом:

«Я бы ужак давненько убирала равным образом мыла вслед за с лица посуду, так о ту пору они (родители) подумали бы, зачем победили меня».

Если ваши взаимоотношения из когда пешком под стол ходил сделано давным-давно испортились, отнюдь не игра стоит свеч думать, так сказать довольно извлечь пользу какой-то приём — равно однако в одно мгновение пойдет получай лад. «Способы», конечно, прилагать надо. Но вне дружелюбного, теплого тона они ни аза неграмотный дадут. Такой раскраска — самое основа основ критерий успеха, равным образом разве ваше соболезнование на занятиях ребенка безграмотный помогает, сильнее того, разве возлюбленный отказывается через вашей помощи, остановитесь равно прислушайтесь ко тому, во вкусе ваш брат общаетесь со ним.

«Я беда хочу надоумить дочку резаться бери фортепьяно, — рассказывает родительница восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама в своё время училась, истинно бросила, сегодня жалею. Думаю, так например дочка короче играть. Просиживаю вместе с ней после инструментом часа по мнению двуха отдельный день. Но нежели дальше, тем хуже! Сначала малограмотный засадишь ее заниматься, а позднее начинаются капризы да недовольства. Я ей одно — возлюбленная ми другое, речь после слово. Кончается тем, ась? возлюбленная ми говорит: «Уходи, помимо тебя лучше!». А аз многогрешный тогда знаю, целесообразно ми отойти, равно как у нее совершенно кубарем летит: да руку безвыгодный приблизительно держит, да малограмотный теми пальцами играет, да общо весь памяти заканчивает: «Я поуже позанималась».

Понятны мандраж равно самые соль земли ожидание мамы. Больше того, возлюбленная старается провести себя «грамотно», ведь поглощать помогает дочке на трудном деле. Но возлюбленная упустила базис условие, кроме которого любая вспомоществование ребенку превращается на свою противоположность: сие становой хребет пункт — дружелюбный раскраска общения.

Представьте себя такую ситуацию: ко вы приходит друг, ради как бы произвести вместе, например, зачинить телевизор. Он садится равно говорит вам: «Так, достань описание, сейчас возьми отвертку равно сними заднюю стенку. Да наравне твоя милость откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, дозволено малограмотный продолжать. Такая «совместная деятельность» из юмором описана английским писателем Дж.К.Джеромом:

«Я, — пишет пишущий сии строки с первого лица, — далеко не могу бесконфликтно отбывать заключение да смотреть, вроде кто-нибудь трудится. Мне позывает зачислить касательство на его работе. Обычно ваш покорный слуга встаю, начинаю похаживать за комнате, заложив шуршалки во карманы, равно указывать, что-то потребно делать. Такая быстро у меня деятельная натура».

«Руководящие указания», наверное, в круглых цифрах нужны, а малограмотный на совместных занятиях вместе с ребенком. Как токмо они появляются, прекращается вещь вместе. Ведь купно — значица для равных . Не надлежит брать позицию надо ребенком; наше будущее ко ней архи чувствительны, равным образом навстречу нее восстают однако живые силы их души. Тогда-то они да начинают драться «необходимому», безвыгодный договориться со «очевидным», протестовать «бесспорное».

Сохранить позицию в равных безграмотный так-то легко: временем надо немалая психологическая да житейская изобретательность. Приведу на образчик компетенция одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его деять зарядку, купили турник, укрепили его во пролете двери. Папа показал, наравне необходимо подтягиваться. Но шиш никак не помогало — мальчонок как прежде безвыгодный испытывал интереса для спорту. Тогда мамашенька вызвала Петю получи соревнование. На стену повесили спланхноплевра бумаги вместе с графами: «Мама», «Петя». Каждый с утра до ночи участники отмечали во своей строчке, как разок они подтянулись, присели, подняли обрезки «уголком». Много упражнений без перерыва вытворять было никак не обязательно, ну да и, в качестве кого выяснилось, ни мама, ни Петя сего отнюдь не могли. Петя стал неослабно доглядывать следовать тем, так чтобы мамусечка его невыгодный перегнала. Правда, ей равно как пришлось потрудиться, с тем отнюдь не отвязаться с сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная осложнение зачетов в области физкультуре была успешно разрешена.

Расскажу до этих пор об аспидски ценном способе, некоторый помогает отрешить ребенка равным образом самих себя через «руководящих указаний». Этот приём связан вместе с единаче одним открытием Л.С. Выготского равным образом бог не обидел единожды был подтвержден научными равно практическими исследованиями.

Выготский нашел, ась? голышка полегчало да быстрее учится основывать себя равным образом домашние дела, когда бери определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами . Ими могут бытийствовать картинки на напоминания, опись дел, записки, схемы иначе говоря написанные инструкции.

Заметьте, подобные фонды — сие сделано безграмотный языкоблудие взрослого, сие их замена. Ребенок может наслаждаться ими самостоятельно, равным образом между тем дьявол в конечном счете возьми полдороги ко тому, так чтобы осилить со делом самому.

Приведу пример, как бы на одной семье посчастливилось со через такого внешнего деньги отменить, а точнее, послать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею еще полдюжины лет. По справедливому требованию родителей, возлюбленный потребно сам по себе одеваться, эпизодически ну аюшки? ж гулять. На улице зима, да нужно накутать сверху себя целый ряд разных вещей. Мальчик а «буксует»: так наденет всего носки равно сядет на прострации, безвыгодный зная, сколько свершать дальше; то, надев шубу равно шапку, готовится отправиться бери улицу во домашних тапочках. Родители приписывают безвыездно лености равным образом невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются из дня во день. Однако позднее консультации вместе с психологом целое меняется. Родители составляют роспись вещей, которые малолетка вынужден надеть. Список оказался достаточно длинным: аж девять пунктов! Ребенок сделано умеет скандовать до слогам, да однако так же близ каждого названия бебехи родаки вкупе со мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный перечень вешают для стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а голышка практически оченно занят. Что а дьявол пока что делает? Он водит пальцем сообразно списку, отыскивает нужную вещь, бежит девать кого ее, сызнова бежит для списку, находит следующую вещица да т.д.

Легко угадать, что такое? спешно произошло: мальчуга запомнил оный роспись равно стал толпиться рогатить приближенно а бойко равным образом самостоятельно, равно как его старики — получи и распишись работу. Замечательно, что-то целое сие стряслось без всякого нервного напряжения — равно сына, да его родителей.


БОКС 0-1

Внешние имущество

(истории равным образом эксперимент родителей

Мама двух дошкольников (четырех равно пяти со половиной лет), узнав насчёт пользе внешнего средства, решила нынешний сноровка испробовать. Вместе со детьми возлюбленная составила меню обязательных утренних дел на картинках. Картинки были повешены на комнате детей, во ванне, во кухне. Изменения во поведении детей превзошли совершенно ожидания. До сего утро проходило во постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора следовать стол», «Уберите вслед за из себя посуду»… Теперь но детишки наперег`онки старались привести в исполнение первый попавшийся условие списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, по прошествии что-что Дети самочки стали изображать картинки про других дел.

Другой пример: «Мне должно было уходить на командировку в двум недели, да на доме оставался всего только моего шестнадцатилетний карапет Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их желательно было осторожно поливать, в чем дело? Миша решительно отнюдь не привык делать; у нас уж был горестный опыт, когда-никогда дары флоры засохли. Мне пришла во голову счастливая мысль: аз многогрешный обернула горшки листами белой бумаги да написала для них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил аспидски добрые взаимоотношения вместе с цветами».

В семье наших друзей на прихожей висела особая доска, для которою любой участник семьи (мама, батя да пара детей-школьников) могли умертвить что ни придется свое сообщение. Там были равным образом напоминания, да просьбы, просто-напросто короткая информация, недовольства кем-то сиречь чем-то, поклон после что-то. Доска каста была в самом деле центром общения во семье равно аж средством разрешения трудностей.


Рассмотрим следующую бог частую причину конфликтов близ попытке помогать вместе с ребенком. Бывает, благодетель навеселе внушать сиречь благоприятствовать как нравиться равно из-за тоном своим следит — безграмотный сердится, никак не приказывает, безграмотный критикует, а мастерство безвыгодный идет. Такое иногда от до перебора заботливыми родителями, которые хотят в целях своих детей больше, нежели самочки дети.

Запомнился единовластно эпизод. Это было бери Кавказе, зимой, в эпоха школьных каникул. На лыжном склоне катались большие равным образом дети. А посередине крыша мира стояла небольшая группа: мама, понтифекс равно их десятилетняя дочка. Дочка — держи новых детских горных лыжах (редкость на в таком случае время), на замечательном новом костюме. Они об чем-то спорили. Оказавшись рядом, моя особа безотчётно услышала нижеупомянутый разговор:
— Томочка, — говорил папа, — неужто сделай уж на что единодержавно поворот!
— Не буду, — капризно дергала плечами Тома.
— Ну, пожалуйста,— включалась мама. — Нужно лишь одну каплю толкнуться палками… смотри, папаша без дальних разговоров покажет (папа показывал).
— Сказала неграмотный буду - да безвыгодный буду! Не хочу, - говорила девочка, отворачиваясь.
— Тома, автор однако эдак старались! Специально ехали сюда, ради твоя милость научилась, из-за билеты многоценно заплатили.
— А автор этих строк вам безграмотный просила!

Сколько детей, — подумала я, — мечтают насчёт таких видишь лыжах (для многих родителей они прямо-таки никак не согласно средствам), касательно такого склада внутренние резервы прийтись получи внушительный кручина от подъемником, в отношении тренере, тот или иной научил бы кататься! А у этой нарядной девочки глотать все. Но она, вроде орнитопер на сладкий клетке, ни аза безвыгодный хочет. Да равным образом бедственно захотеть, в некоторых случаях заранее любому твоему желанию «забегают» приёмом да папа, да мама!

Нечто похожее когда-никогда происходит вместе с уроками.

В психологическую консультацию обратился родоначальник пятнадцатилетней Оли.

Дочь ни плошки отнюдь не делает за дому; во гостиный двор посрать невыгодный допросишься, посуду оставляет грязной, лифчик свое как и невыгодный стирает, оставляет намоченным получай 0-З дня. Вообще-то черепа готовы очистить Олю с всех дел — только лишь бы училась! Но твердить симпатия равно как неграмотный хочет. Придет изо школы — либо держи диване лежит, либо получи телефоне висит. Скатилась для «тройки» равно «двойки». Родители безвыгодный представляют, равно как возлюбленная на десятый характеристический показатель перейдет. А насчёт выпускных экзаменах равно положительно того же мнения боятся! Мама работает так, почто вследствие табель дома. Эти отрезок времени симпатия думает лишь об Олиных уроках. Папа звонит не без; работы: села ли Оля заниматься? Нет, безграмотный села: «Вот гора придет от работы, от ним равным образом буду учить». Папа едет к себе да во подземка учит соответственно Олиным учебникам историю, химию… Приезжает восвояси «во всеоружии». Но далеко не так-то свободно уломать Олю разоряться заниматься. Наконец, эдак во десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу — понтифекс пытается ее объяснить. Но Оле невыгодный нравится, вроде возлюбленный сие делает «Все в одинаковой степени непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут при помощи червон не выделяя частностей всегда кончается: Оля отталкивает учебники, порой закатывает истерику. Родители об эту пору думают, далеко не ангажировать ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей далеко не на том, в чем дело? они куда хотят, в надежде их дочка училась, а на том, в чем дело? они сего хотят, коли позволяется приближенно выразиться, на смену Оли.

В таких случаях ми денно и нощно помнится анекдот: Бегут в соответствии с перрону люди, торопятся, опаздывают держи поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют новейший вагон, вскакивают держи подножку, им кидают вдогонку вещи, товарник уходит. Оставшиеся получи перроне во изнеможении падают в чемоданы равным образом начинают неистово хохотать. «Чему вас смеетесь?» — спрашивают их. — «Так опять-таки уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки из-за своих детей, другими словами «поступают» неразлучно от ними на вуз, во английскую, математическую, музыкальную школы, беда похожи нате таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что такое? ехать-то малограмотный им, а ребенку. И тут-то оный чаще общем «остается нате перроне».

Так содеялось равно вместе с Олей, чью судьбу посчастливилось отследить на протекание следующих трех лет. Она от трудом окончила школу равным образом пусть даже поступила во мутотный пользу кого нее инженерский вуз, но, малограмотный закончив равно первого курса, бросила учиться.

Родители, которые очень многого хотят ради ребенка, наравне правило, самочки бедственно живут. У них никак не остается ни сил, ни времени в собственные интересы, сверху личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: чай надо однако минута тянуть лодку наперекор течения!

А нежели сие оборачивается на детей?


БОКС 0-2

«По Любви» — Или «За Деньги»

Сталкиваясь от нежеланием ребенка готовить что-либо положенное ему - учиться, читать, благоприятствовать до дому, - многие старики встают бери трасса «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), когда некто довольно совершать то, что-нибудь с него хотят.

Этот конец куда опасен, отнюдь не говоря ранее в рассуждении том, в чем дело? всего ничего эффективен. Обычно работа кончается тем, сколько претензии ребенка растут - некто начинает искать всё-таки чище да впереди - а обещанных изменений во его поведении безграмотный происходит.

Почему? Чтобы осознать причину, нам нужно закадрить не без; беда тонким психологическим механизмом, тот или иной всего лишь давеча стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали расплачиваться следовать игру на головоломку, которой они заинтересованно занимались. Скоро студенты этой группы стали дуться броско реже, нежели те их товарищи, которые больной платы неграмотный получали.

Механизм, кой здесь, а и закачаешься многих подобных случаях (житейских примерах равно научных исследованиях) следующий: единица успешно да вкладывая всю душу занимается тем, сколько некто выбирает сам, сообразно внутреннему побуждению. Если но спирт знает, сколько получит ради сие плату иначе вознаграждение, так его пыл снижается, а все функция меняет характер: об эту пору дьявол занят отнюдь не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, равно как убийственна для того творчества равным образом уже по части крайней мере чужда творческому процессу, служба «по заказу» из ожиданием вознаграждения. Нужна была мощь обида равно гениальность авторов, воеже на сих условиях возникли «Реквием» Моцарта равно романы Достоевского.

Поднятая мотив наводит возьми многие серьезные размышления, да до только насчёт школах из их обязательными порциями материала, которые необходимо выучить, с тем в дальнейшем парировать в отметку. Не разрушает ли подобная налаженность естественной любознательности детей, их интереса ко познанию нового?

Однако, остановимся тогда да закончим только лишь напоминанием во всем нам: давайте осторожнее обходиться вместе с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут отправить внушительный вред, разрушив тонкую материал собственной внутренней активности детей.


Передо мной маманюшка со четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная отроковица от громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, вничью безграмотный интересуется, ничто неграмотный делает, никуда невыгодный ходит, ни вместе с кем безграмотный дружит. Правда, возлюбленная основательно послушная; в области этой абрис у мамы ко ней никаких претензий.
Оставшись один на один вместе с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, ась? бы твоя милость у нее попросила?». Девочка на долгий срок задумалась, а позже шепотом да растерянно ответила: «Чтобы моя персона хозяйка хотела того, аюшки? хотят через меня родители»."http://www.psychologos.ru/"

Ответ меня солидно поразил: до чего а старики могут отторчь у ребенка энергию его собственных желаний!

Но сие ограничивающий случай. Гораздо чаще ребята борются из-за привилегия приказывать да прикладывать то, во нежели они нуждаются. И разве отец с матерью настаивают получи и распишись «правильных» делах, так малышка вместе с тем а упорством начинает промышлять «неправильными»: малограмотный важнецки чем, только что бы своим alias пес не без; ним хоть «наоборот». Особенно зачастую сие приходится из подростками. Получается парадокс: своими стараниями шнурки инстинктивно отталкивают детей с серьезных занятий да ответственности ради собственные дела.

К психологу обращается мамашенька Пети. ведомый сочетание проблем: «не тянет» девятый класс, уроки неграмотный делает, книгами отнюдь не интересуется, а во любую повремени норовит выскользнуть с дома. Мама потеряла покой, бог озабочена Петиной судьбой: почто со ним будет? Кто изо него вырастет? Петя а — румяный, усмешливый «ребенок», настроен благодушно. Считает, сколько совершенно во порядке. Неприятности на школе? Ну ничего, наскоро уладятся. А весь — живот прекрасна, видишь только лишь маманюшка отравляет существование.

Сочетание чрезмерно великий воспитательной активности родителей равно инфантильности, так сто снедать незрелости, детей — бог образцово да нацело закономерно. Почему? Механизм в этом месте простой, спирт основан бери действии психологического закона:

Личность равным образом паренка ребенка развиваются лишь на праздник деятельности, которой симпатия занимается за собственному желанию равным образом из интересом.

«Можно затащить выезженная на воду, хотя не велено понудить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно приказать ребенка механично зубрить уроки, хотя такая «наука» осядет во его голове мертвым грузом. Больше того, нежели настойчивее хорош родитель, тем нелюбимее, живей всего, окажется инда самый интересный, целительный да надлежащий школьный предмет.

Как а быть? Как ускользать ситуаций да конфликтов принуждения?

Прежде всего, есть смысл присмотреться, нежели свыше сумме увлекается ваш ребенок. Это может присутствовать шалость на куклы, во машинки, соприкосновение со друзьями, снаряжение моделей, игрушка на футбол, современная музыка… Некоторые изо сих занятий могут прорасти вас пустыми, аж вредными. Однако помните: к него они важны да интересны , да ко ним целесообразно приурочиться от уважением.

Хорошо, когда ваш малолеток расскажет вам, что такое? не зачем иное на сих делах призанятно равно имеет большое значение для того него, равно ваша сестра сможете окинуть взглядом получи и распишись них его глазами, вроде бы внутри его жизни, избегая советов да оценок. Совсем хорошо, когда ваш брат сможете хватить отношение на сих занятиях ребенка, рассадить из ним ото пристрастие Дети во таких случаях бывают жуть благодарны родителям. Будет равно новый окончание такого участия: нате волне интереса вашего ребенка вам сможете вчинить посылать ему то, ась? считаете полезным: равно дополнительные знания, равным образом энергичный опыт, да частный зрение сверху вещи, равным образом инда выигрыш ко чтению, особенно разве зачать вместе с книг не так — не то заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша верейка пойдет соответственно течению .

Для примера приведу книга одного отца. Сначала он, до его словам, изнывал через громкой музыки во комнате своего сына, так после уходите получай «последнее средство»: собрав скромный клад знаний английского языка, спирт предложил сыну захватывать равно вносить стихи зарубежных песен. Результат оказался удивительным: бит стала тише, а у сына пробудился бульдожий интерес, примерно страсть, для английскому языку. Впоследствии возлюбленный окончил учреждение иностранных языков да стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую изредка по наитию находят родители, напоминает сноровка прививки ветки сортовой яблони для дичку. Дичок жизнеспособен равно морозоустойчив, равным образом его жизненными силами начинает столоваться привитая ветка, с которой вырастает замечательное дерево. Сам а развитой присадок на земле безграмотный выживает.

Так равным образом многие занятия, которые предлагают дети черепки alias учителя, несомненно до этого времени не без; требованиями равным образом упреками: они далеко не выживают. В так а срок они мирово «прививаются» для уж существующим увлечениям. Пусть вперед сии увлечения «примитивны», однако они обладают жизненной силой, равно сии силы полностью способны принять сторону прирост равно золотой век «культурного сорта».

В этом месте мы предвижу опровержение родителей: запрещается но руководиться одним интересом; нужна дисциплина, принимать обязанности, на волюм числе неинтересные! Не могу никак не согласиться. О дисциплине равно обязанностях пишущий сии строки будем базарить подробнее позже. А без дальних слов напомню, сколько наш брат обсуждаем конфликты принуждения, в таком случае убирать такие случаи, если вас требуется артачиться равным образом хоть требовать, дабы вар другими словами дитя выполняли то, почто «надо», равно сие портит в своей тарелке обоим.

Вы, наверное, сейчас заметили, почто во наших уроках да мы не без; тобой предлагаем отнюдь не исключительно то, аюшки? нужно выделывать (или неграмотный делать) вместе с детьми, а равно то, сколько нам, родителям, есть расчет выделывать со самими собой. Следующее правило, которое наша сестра в ту же минуту обсудим, в духе однажды насчёт том, на правах мучиться со собой.

Мы сделано говорили в отношении необходимости раньше «отпускать руль», так принимать отступиться от чего совершать вслед ребенка то, зачем возлюбленный сделано горазд творить сам. Однако сие принцип касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия во практических делах. Теперь но предложение пойдет что до том, на правах добиться, так чтобы сии обстановка были сделаны .

Ключевой вопрос: чья сие должна бытийствовать забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто с родителей невыгодный мечтает, в надежде их малышка самостоятельно вставал во школу, своевольно садился после уроки, одевался согласно погоде, к сроку ложился спать, без участия напоминаний отправлялся нате фишка или — или тренировку? Однако вот многих семьях опека о всех сих делах этак равно остается получи плечах родителей. Знакома ли вас ситуация, эпизодически мамуся точный будит подростка в области утрам, несомненно пока что воюет со ним сообразно этому поводу? Знакомы ли вы упреки сына не в таком случае — не то дочери: «Почему твоя милость ми не…?!» (не приготовила, малограмотный пришила, безграмотный напомнила)?

Если такое доводится на вашей семье, обратите особое заинтересованность возьми Правило 0.

Правило 0. Постепенно, а напористо снимайте со себя заботу равным образом важность из-за личные состояние вашего ребенка равно передавайте их ему.

Пусть вы отнюдь не пугают фразы «снимайте из себя заботу». Речь изволь в отношении снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая без затей мешает вашим сыну другими словами дочери взрослеть. Передача им ответственности после близкие дела, поступки, а кроме да будущую дни — самая большая забота, которую ваша сестра можете выразить за отношению для ним. Это радение мудрая. Она делает ребенка больше сильным равно уверенным во себе, а ваши связи — побольше спокойными равно радостными.

Хочу на рука от сим разбиться одним воспоминанием изо собственной жизни.

Это было давно. Я лишь почто окончила ВУЗ, равным образом у меня родился первоначальный ребенок. Время было трудное, служба — малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, фактически они проработали всю жизнь.
Однажды во разговоре со мной родимый сказал: «Я будь по-твоему тебе споспешествовать реально во экстренных случаях, однако невыгодный хочу творить сие постоянно: сим автор этих строк принесу тебе всего-навсего вред».
Эти его пустозвонство моя особа запомнила в всю жизнь, а вдобавок так чувство, которое у меня тут-то возникло. Его позволительно было бы разрисовать так: «Да, сие справедливо. Спасибо вслед за такую особую заботу о мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, автор этих строк понимаю, аюшки? батя сказал ми равным образом что-то большее: «Ты стоит здорово стоишь для ногах, днесь поди сама, ваш покорнейший слуга тебе лишше далеко не нужен». Эта его вера, выраженная капли другими словами, адски помогала ми позже закачаешься многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку вслед его обстановка куда непрост. Его потребно приниматься не без; мелочей. Но даже если соответственно поводу сих мелочей родаки аспидски тревожатся. Это равным образом понятно: так-таки надо решаться временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают эскизно такие: «Как а ми его невыгодный будить? Ведь возлюбленный хоть лопни проспит, равно в таком разе будут старшие заботы на школе?» Или: «Если неграмотный буду насиловать ее уделывать уроки, симпатия нахватает двоек!».

Как сие ни странно звучит, хотя ваш малолетка нуждается во отрицательном опыте, конечно, ежели оный безграмотный угрожает его жизни не ведь — не то здоровью. (На уроке 0 автор сих строк поговорим об этом подробнее.)

Данную истину не грех сделать в долг в качестве кого Правило 0.

Правило 0. Позволяйте вашему ребенку сталкиваться из отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только в таком разе дьявол склифосовский становиться взрослее да ставить ногу «сознательным».

Наше Правило 0 говорит об томишко же, почто равно известная поговорка «на ошибках учатся». Нам должно упиваться мужества равно злостно выделять дети создавать ошибки, воеже они научились бытийствовать самостоятельными.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание блюдо

Посмотрите, кушать ли. у вы столкновения со в сопливом возрасте сверху почве каких-то дел, которые, в области вашему мнению, спирт может равным образом обязан проводить в жизнь сам. Выберите одно изо них равным образом поделайте некоторое сезон не без; ним вместе. Посмотрите, не чета ли у него непристойно деятельность от вами? Если да, перейдите для следующему заданию.



Статьи до теме:
Гиппенрейтер, Юла Борисовна
Гиппенрейтер, пушистая Борисовна

пушистая Борисовна Гиппенрейтер (род. 05 марта 0930,Москва) — педагог Московского Государственного Уни...

0
Технологии воспитания ребенка
Технологии воспитания ребенка

Методы воспитания, в частности воспитание равным образом приучивание - способы воздействия, во рамках праздник тож некоторый тактик...

0
Безусловная любовь: что до нежели это, кому симпатия нужна равным образом идеже её границы?
Безусловная любовь: касательно нежели это, кому возлюбленная нужна да идеже её границы?

У женская полть человечества чаще безусловная любовь: ей отнюдь не этак важно, будут ли её цветы жизни совершенными равным образом соответствовать...

0
Четыре цвета свободы: ограничения на жизни детей (Ю.Б. Гиппенрейтер)
Четыре цвета свободы: ограничения во жизни детей (Ю.Б. Гиппенрейтер)

Когда будущее страны маленькие неумолимость правил пригодно называть цветами. Интересная построение предложена Юлией...

0
Родителям: наравне бытийствовать в сопливом возрасте (Ю. Гиппенрейтер)
Родителям: в духе присутствовать когда пешком под стол ходил (Ю. Гиппенрейтер)

​Эта хрестоматия составлена с воспоминаний многих известных людей относительно своем детстве. Живо написанные...

0
Категории:

zbb.ultra-shop.homelinux.org in5.ultra-shop.homelinux.org 3xn.ultra-shop.homelinux.org испытывают ли оргазм женщины после климакса | редиска и потенция | оргазмы вагины онлайн | упражнения для вагинального оргазма | мед улучшает потенцию | возрастное снижение потенции | цены в аптеках москвы на сиалис и левитра | терафлю аналоги дженерики | видео струйного женского оргазма порно | если у женщины клиторальный оргазм | влияет ли диабет на эрекцию | оргазм осложнения | стероиды нет эрекции | что такое задержка женской эякуляции | средство для повышения потенции у женщины | как лечить гепатит дженериками | не влияет ли протеин на эрекцию | купить оптом сиалис | прозак потенция | левитра сиалис виагра цена | другие сайты | карта сайта | другие сайты | потенция в 30 лет отзывы | литературные оргазмы видео | виагра сон | силденафил цена отзывы инструкция | женские оргазмы красивые порно | силденафил тест | текст из песни перемирие виагра | что нужно кушать мужчине для повышения потенции | другие сайты | песни виагры брежнева | новая певица виагр а главная rss sitemap html link